Sonntag, 21. August 2016

ru24 Wissen: Ernährung von A-Z

photo credit: Ripe washed tomatoes via photopin (license)

"Fleisch ist ein Stück Lebenskraft.
Ja. Fragt sich nur, für wen?"
Hagen Rether 

"Wer länger ohne Nahrung ist,
wird ganz von selber Nihilist."
Wilhelm Busch


Noch vor 75 Jahren aßen Leute einfach alles, notfalls auch "Nachbarshund an Löwenzahn". Die Winter hielten sich die Menschen mit Graupen und Steckrüben über Wasser, runtergespült wurde das mit Muckefuck -- wenn man das Glück hatte, welchen zu bekommen. Deutschland war eine Nation unfreiwilliger Veganer. Dann kam das Kriegsende, das Wirtschaftswunder und irgendwann: Wohlstand für alle. Wer jetzt auf Nahrung freiwillig verzichtete, "diätete", eine unschöne Phase im Leben eines Menschen, der etwas Medizinisches anhaftete und die hoffentlich bald vorüberging.
Zwei Generationen später war nahezu alles möglich:



Chemitarier
Als Chemitarier bezeichne ich Leute, die einfach unkritisch jedes Produkt der chemischen Industrie herunterschlingen, kleine Bömbchen aus Geschmacksverstärkern (Glutamate), Transfettsäuren, Zuckeraustauschstoffen und Farbstoffen. Gemeint sind hochfragwürdige Fertiggerichte "TV-Dinner" für die Mikrowelle, voll die chemische Keule, aber auch bizarres Zeug wie Bifi Roll, Carazza, Popcorn mit Bacon-Aroma, Bubble-Tea und Analogkäse. Hier wird auf dem Altar der Bequemlichkeit einfach das komplette Programm geopfert: Geschmack, Gesundheit, Lebenserwartung.

Flexitarier
Sie essen in der Regel kein Fleisch, sind aber so flexibel, nicht den Grillabend bei Freunden zu sprengen. Das Wort gibt es erst seit 1998, dass Menschen ihren Fleischkonsum bewusst herunterfahren, ist vernünftig. (Link)

Freeganer
Freeganismus ist eine politische Einstellung. Der Freeganer lebt schon aus Frack komplett kostenlos. Es wird soviel weggeworfen, warum für essen bezahlen? Es steht soviel leer, warum Miete bezahlen? Im Grunde hat er recht, der Freeganer, nur das mit der Ausgewogenheit des Speiseplans, das ist so eine Sache. Freeganismus wird in den USA auch als "dumpster diving" ("Mülltonnentauchen") bezeichnet.

Frutarier
Sie lehnen sich noch weiter aus dem Fenster als Veganer: Frutarier sind wie Veganer, nehmen aber auch von Pflanzen nur das, was abfällt, also was die Pflanze "freiwillig" abgibt. Eine Möhre fällt nicht ab. Deshalb stehen auch Möhren nicht auf dem Speiseplan. Weia.

Jo-Jo-Diätist
Der Jo-Jo-Diätist hangelt sich, seit er 12 Jahre alt ist, an Diätplänen entlang. Von Atkins über Fasten, hCG, Kalorien zählen bis Weight Watchers war bereits alles dabei, teilweise mehrfach. Sogar die Paleo-Diät (und das trotz des Aussterbens der großen Landsäugetiere vor 50.000 Jahren). In den letzten 15 Jahren nahm er in Summe 90 kg ab und dafür 95 kg wieder zu. Seine Ernährung richtet sich immer streng nach der zurzeit angesagten Fachliteratur. Summa summarum bringt das alles in etwa soviel, wie Wählen zu gehen, aber der Jo-Jo-Diätist bleibt am Ball -- er geht ja auch wieder wählen bei der nächsten Bundestagswahl.

Makrobiotiker
Gemäß der ursprünglichen, antiken Lehre soll die unraffinierte, natürlich belassene Nahrung zu 60% aus Getreide bestehen, gekochtes Gemüse, Hülsenfrüchte, Meeresalgen, viel Salz und möglichst wenig Flüssigkeit gibt es dazu. "Die makrobiotische Lehre widerspricht anerkannten wissenschaftlichen und medizinischen Kenntnissen (...) [, sie] kann zu gravierenden Mangelerscheinungen führen." (Link)
Merke: außer Mathematik und Philosophie hat die Antike nichts hervorgebracht, das es Wort für Wort zu befolgen gälte.

No-Brainer
Motto: "Wenn man Tiere nicht essen soll, warum sind sie dann aus Steak?"
Baconstreifen zur Riesenportion Rührei mit Speck, Wurst aufs Brot, mit Käse überbackenes Supermarkt-Schnitzel auf dem Teller, Frittiertes dazu, das Ganze mit sechs Feierabend-Bierchen heruntergespült, später Chio Chips vor der Glotze und darauf einen Dujardin -- gegen das Sodbrennen von der Plempe nehmen wir zwei Rennie. Der No-Brainer kennt sich aus, schließlich lässt er keinen Werbeblock aus. Massentierhaltung, Ekelfleisch und Cholesterin sind dem No-Brainer nur sehr vage Begrifflichkeiten. Seine Lebenserwartung liegt etwa 10 Jahre unter dem Durchschnitt, was schade ist, da man in dieser Zeit noch gut und gerne eine Tonne Qualzucht hätte verstoffwechseln können.

Omnivore mit (schlechtem) Gewissen
Wenn ich im Discounter die abgepackten Tierleichenteile in meinen Einkaufswagen lege, komme ich mir ein wenig vor wie Karen Duve in "Anständig essen", nämlich unanständig. Allerdings bedeutet "bio" heutzutage auch nicht automatisch, dass die Produktions- und Verkaufsbedingungen edel und fein sind (Link). Also wie ein Veganer von Pontius nach Pilatus rennen, um meine Fair-Trade Feel-Good Bio-Polinten zusammenzubekommen? Ich für meinen Teil würde für das Gute-Gewissen-Fleisch im Discounter gerne das Dreifache bezahlen, es soll ja nicht immer heißen, der Konsument wäre der Preistreiber und an allem Elend schuld.

Ovo-Lacto-Gedönsrat mit Allergien
Mit nichts hält man die Menschen in seinem Umfeld mehr auf Trab, als wenn man sich abweichende Essgewohnheiten und allerlei wohlfeile Allergien zulegt, die sich niemand merken kann. Ist Merle-Sophie nun wirklich eine Ovo-Lacto-Vegetarierin mit Steinfruchtallergie? Oder war es nur Ovo- oder nur Lacto-? Was sind nochmal Steinfrüchte? War da nicht auch noch was mit Mango, Mehlstaub und Mononatriumglutamat? Wer Merle-Sophie mit anderen Freunden zusammen einlädt, muss vorher den Speiseplan akribisch abklopfen, im Biosupermarkt einkaufen, kleine Zettelchen fürs Büffet schreiben und dann nur noch darauf warten, dass Merle-Sophie fünf Minuten vor dem Eintreffen der ersten Gäste den Termin via SMS wegen Schnupfens absagt.

Ovo-Vegetarier, Lacto-Vegetarier
Die meisten Vegetarier sind Ovo-Lacto-Vegetarier, sie essen auch Ei und Milchprodukte. Jetzt kommts: Ovo-Vegetarier nehmen keine Milchprodukte zu sich, Lacto-Vegetarier essen keine Eier -- is klar. Wer sich so einen Scheiß ausdenkt, der sollte mit nicht unter 100 Stockhieben bestraft werden.

Pescetarier
Pescetarier sind Vegetarier plus Fisch. Sie haben, was Gesundheit und Lebenserwartung angeht, echt die Nase vorn, wenn man diesem Artikel (Link) Glauben schenkt,

Rohköstler
Um den Verlust von Vitaminen und Mineralstoffen vorzubeugen, essen Rohköstler ausschließlich ungekochte Nahrung, die nicht zwangsläufig vegetarisch sein muss. Motto: Nichts essen, was über 40 oder 60°C erhitzt wurde, also: nichts Gekochtes, aber auch nichts Gebratenes, Gebackenes, Geröstetes, Frittiertes. Milch: keine, die ultrahocherhitzt wurde. Marmelade. Aus mehreren Gründen nö. Kaffe? Nei-hein. Brot? Nö. Schokolade? Schade. Kartoffeln? Die werden ja durch Kochen erst genießbar, also nope. Rohköstler sind in aller Regel untergewichtig und mangelernährt (Link).

Veganer
Veganer verzichten auf tierische Lebensmittel (Fleisch, Fisch, Milch, Eier und Honig) und Produkte (Leder, Daunen etc.). Zum Frühstück gibt's eine Ovomaltine, gesüßt mit Agavendicksaft. Veganer sein ist eher ein Job als eine Ernährungsweise. Nahrungsmittel bezieht man auf dem Wochenmarkt, auf dem Demeter-Hof, im Bio-Laden, im Bio-Supermarkt, im Reformhaus, in der Apotheke und im Internet. Gleichzeitig zu der Einstellung, keinem lebenden Tier zu schaden, kommt eine politische Komponente hinzu, die Konzerne ächtet und Unternehmen, deren Bosse den falschen Parteien nahe stehen. Auch umweltzerstörende Lebensmittelzusätze wie Palmöl gehen gar nicht. Das alles gleichzeitig zu konzertieren, damit bekommt man auch gut mal einen Tag herum -- meinen aufrichtigen Respekt dafür. Zum Kochen ist man dann zu müde. Am besten, man bestellt beim Griechen an der Ecke eine Doppelpommes mit Ketchup und hofft das Beste.
Veganer haben, was ein gutes Gewissen angeht, die Nase ganz weit vorne.

Vegetarier
Vegetarier essen kein Fleisch, meist aber schon Milch, Ei und Fisch (s. Pescetarier). Ich fuhr mit meiner damaligen Freundin Eva in Essen auf den Weihnachtsmarkt, wir parkten, sie sagte "Boah! Jetzt erstmal eine Bratwurst!" Meine Augen leuchteten sofort wie Christbaumkerzen. Leider hatte sie nur einen grausamen Scherz gemacht, denn sie war ja Vegetarierin. Zudem ernährte sie sich salzarm, sodass "Nahrungsaufnahme" und "Spaß", was meinen Gaumen anbetraf, keine Schnittmenge miteinander hatten. Als Ausgleich zu ihrer Lebensweise (stiller Protest gegen Massentierhaltung, ethische Motivation) halten sich viele Vegetarier klassische Carnivoren wie Katzen oder Hunde -- schizophren ist, was du draus machst.



Fazit
Hitler war Vegetarier. Mahatma Gandhi auch.
Über Charakter sagt die Essweise wohl nur wenig aus.
Wenn alle hungern, essen alle, was sie kriegen können. Erst mit dem Wohlstand kommt die Wahl, wie wir uns ernähren MÖCHTEN. Wo er sich zwischen No-Brainer und Frutarier ansiedelt, kann jeder selbst entscheiden, doch manche Ernährungsweise mutet eher wie eine Selbstgeisselung an, als wie etwas, das Spaß machen sollte.


Übersichtsgrafik DIE ZEIT: (Link)


Freitag, 19. August 2016

ru24 History: COLMADO STOP (1972)

photo credit: Violet in the Supermarket I via photopin (license)
In den frühen 70ern sind meine Eltern mit mir/uns einige Male nach Alicante, Costa Blanca, Spanien in Urlaub gefahren. Wir waren eingemietet in einem dreistöckigen Haus direkt am Strand. Als Kleinkind habe ich hier am Wasser laufen gelernt, später auch mein 1972 eintreffender Bruder. Schräg rechts gegenüber an der baumgesäumten Straße gab es einen winzigen Supermarkt namens "COLMADO STOP" (Colmado bedeutet Lebensmittelgeschäft). Im Eingangsbereich hingen handgefertigte Besen und allerlei buntes Badezubehör wie Flip-Flops, Luftmatratzen und Strandmatten. Im Inneren türmten sich die Waren bis an die Decke, die Salami in der Fleischtheke hatte rot-neonfarbene Fettaugen und die Milchbrötchen ("pan de leche") schmeckten nach nichts Vergleichbarem auf der Welt, aber keinesfalls "sanft nach Hefe". Das wirklich Besondere an dem Supermarkt war der Geruch. Es war eine betäubend starke, schroffe Mischung aus Mottenkugeln und Reinigungsmitteln, den Ausdünstungen von Sonnenmilch, Pflegeprodukten und Zimt. Der Geruch des COLMADO STOP hat mich als Kind echt geflasht!

Gestern morgen habe ich diesen Geruch nach über 40 Jahren zum ersten Mal wieder gerochen. Die uns im Büro unterstützende Studentin trug als Parfum das rote "Insolence" von Guerlain -- Respekt!
Ich bin völlig begeistert, dass es diese Geruchskonserve aus meiner frühen Kindheit noch gibt!


Schöner SPON-Artikel zu "Frühstück in Spanien": Link 


Montag, 8. August 2016

eigene Todesart voraussehen

photo credit: time bomb via photopin (license)
In der Akte-X-Folge "Der Hellseher" (S03E04) taucht als "Monster of the week" der Vertreter von Lebensversicherungen Clyde Bruckman auf, der die Todesart anderer Menschen voraussehen kann. Aber das scheint ja eher die Ausnahme zu sein...
Meine etwas verrückte Nenn-Tante Marianne fürchtete sich zeitlebens davor, "eines Tages einmal unterirdisch zu ertrinken", ein Running Gag auf den Parties der 80er meiner Eltern. Sie beendete ihr Dasein übrigens völlig unspektakulär. Machen wir uns nichts vor: Leute sind wirklich mies im "eigene Todesart vorausahnen", und wer hätte das gedacht: weltweit werden jährlich nur fünf (also 5,0) Leute von Haien gefressen (Link), dafür erstickten allein in Deutschland bei der Büroarbeit über 300 Angestellte im Jahr an Kugelschreiber-Teilen (Quelle) -- auf diese ihre Todesart wäre sicherlich noch am Morgen keiner der 300 gekommen, ich wusste bis gerade gar nicht, dass "Kugelschreiber-Clip-Verschluckung" eine anerkannte Todesursache ist.

Nun haben psychisch und/oder vom sog. "IS" beeinträchtigte Kleinschwachmaten Anschläge in Deutschland verübt. Das Risiko, in Deutschland ein Opfer eines islamistischen Terroranschlages zu werden, ist nun also von "quasi Null" auf "verschwindend gering" angestiegen. KRAISCH!!! Doch die Deutschen, weiterhin Voll-Looser im eigene-Todesart-voraussehen, sorgen sich -- "man hört ja schließlich so viel". Kann man "in diesen Zeiten" überhaupt noch das Haus verlassen? Kann man sich noch zu einer Massenveranstaltung wie dem grenzdebilen Oktoberfest wagen? Die ARD erklärt die Welt (Youtube): Es sei wahrscheinlicher, an seinem Essen zu ersticken, als Opfer eines Terroranschlags zu werden, nach dem Motto: Wie unwahrscheinlich ist das denn, du Opfer?

Die seit dem Jahr 2000 Geborenen haben eine 50%-ige Wahrscheinlichkeit, über 100 Jahre alt zu werden. Da wird die Moderne für einige sehr wenige durchaus spannende Todesarten bereithalten, wie "nicht angeschnallt im Hyperloop" oder "Sauerstoffmangel auf dem Mars". Tatsächlich aber werden so gut wie alle heute lebenden Menschen in Deutschland an den statistisch für sie vorgesehen Todesursachen sterben -- und da fallen so ein paar IS-Spackofatzen absolut nicht ins Gewicht -- Nullinger.


Externer Link:
Mehr Amerikaner durch Kleinkinder erschossen, als durch Terror getötet: (Link)


Freitag, 29. Juli 2016

ru24 Wissen: Expresso und Caffè

photo credit: Connected via photopin (license)

Zeitgenossen, die ein "Internet Kaffee" betreiben, bieten ihren Kunden vielleicht auch zusätzlich zur "Connektivität" auch noch einen "Expresso" an. Das ist alles summa summarum sehr traurig, aber der Ladenbetreiber und sein Kunde merken vermutlich nichts davon.
Andererseits ist es auch nicht immer alles so einfach.

Das Café und der Kaffee heißen in Italien beides "caffè", der Espresso heißt in Frankreich und Portugal tückischerweise wirklich "expresso" mit x, kein Wunder, dass es überall alles drunter & drüber geht.

Für mehr Ordnung in der Welt:


Deutsch   Italien   Spanien Portugal Frankreich
Internetcafé internet café cibercafé Internet-Café cybercafé
Das Café (Ort) caffè café café café
Der Kaffee caffè café café café
Der Milchkaffee caffellatte café con leche café com leite café au lait
Der Espresso café café café expresso expresso
Erstellt mit dem HTML Tabellen Generator von netgrade


Wenn also ein Zeitgenosse beliebiger Abstammung an einem Ort in Europa ein Internetcafé eröffnen und/oder Kaffeheißgetränke ausschenken möchte, dann sollte er vorher in den Duden oder befreundete Werke schauen, denn es ist kompliziert.

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Donnerstag, 28. Juli 2016

ru24 Wissen: Weltreligionen & Co. von A-Z

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Agnostiker

Man weiß nicht, ob es einen Gott (oder diverse Götter) gibt und kann das aufgrund der Datenlage weder mit "ja", "nein" oder "vielleicht" beantworten.

Atheisten
Sie sind der Meinung, dass die Welt problemlos ohne mystische, höhere Wesen auskommt, zumal man sich physikalische Ereignisse wie Wetterphänomene heutzutage prima selber erklären kann. Wenn man stirbt, ist man tot.

Buddhisten
"Buddha stellte klar, dass er die Lehre nicht aufgrund göttlicher Offenbarung erhalten, sondern vielmehr durch Meditation gewonnen habe. Diese Erkenntnis sei jedem zugänglich, der seiner Lehre und Methodik folge. Er warnte vor blinder Autoritätsgläubigkeit und hob die Selbstverantwortung des Menschen hervor. Er verwies auch auf die Vergeblichkeit von Bemühungen, die Welt mit Hilfe von Begriffen und Sprache zu erfassen, und mahnte gegenüber dem geschriebenen Wort oder feststehenden Lehren eine Skepsis an, die in anderen Religionen in dieser Radikalität kaum anzutreffen ist." (vgl. hier)
Grundgütiger! Das klingt ja schon fast zu vernünftig!


Menschen, die fest im Glauben sind, lesen bitte woanders weiter, danke.


Christen
Nachdem der zürnende Gott des Alten Testaments hinreichend gewütet hatte -- von der Atomisierung ganzer Städte bis hin zur Ausmerzung von 99,99% aller Lebensformen weltweit, gebärdet er sich in Zeiten des Neuen Testaments überraschend gütig -- Kinder verändern ihre Eltern. Sohn Jesus ist ein mit Superfähigkeiten ausgestatteter Halbgott nach antikem griechischem Vorbild. Der bringt mit seiner gewaltfreien Art in Gandhi-Manier die römische Obrigkeit auf die Palme, wird letztendlich verraten, geschunden und gekreuzigt, ohne seine Superkräfte noch einmal einzusetzen. Dank grandioser PR wird aus dieser schroffen 12:0-Niederlage der größte Sieg überhaupt konstruiert. Das war die Stunde Null aller zukünftigen PR-Aktionen überhaupt.

Hinduismus
Vishnu, Washnu, Röngeldöngel. Glöckchenklingeln und Gedöns. Die Einen so, die Anderen so. Vegetarier, Heilige Kühe und Karma. Es ist kompliziert. Für Interessierte: hier.

Judentum
Christentum und Islam haben ihren Ursprung im Judentum. Die älteste monotheistische Religion hat ein Riesen-Feature: das Judentum missioniert nicht und eine Konversion zur jüdischen Religion ist nur mit viel Hickhack möglich. Ultraorthodoxe Juden machen 9% der Bevölkerung Israels aus. Ca. 70% der Männer gehen "keiner Arbeit nach, sondern verbringen ihre Zeit ausschließlich in religiösen Lehranstalten mit dem Studium religiöser Schriften." (Quelle) Viele der Familien leben von Stütze. Der Ernährerjob und die Erziehung der riesigen Kinderschar einer ultraorthodoxen Familie bleibt komplett an der Ehefrau hängen, während der Schriftgelehrte des Hauses auch mal ein halbes Leben mit der Interpretation eines antiken, 6.000 Jahre alten Kommas herumbringt. Läuft!
Neben den optisch auffälligen UO gibt es auch Konservative, Liberale und Reformisten.

Mormonen
Das Buch Mormon ist eine Fortsetzung der Bibel, Es beschreibt die Besiedlung Nordamerikas durch Teile der verlorenen Stämme Israels. Hier gab es z.B. die gottestreuen Nephiten, die von Christus direkt nach seiner Auferstehung in Amerika besucht wurden, um aus erster Hand hart evangelisiert zu werden. Die schurkischen Lamaniten allerdings haben im 5. Jahrhundert die Nephiten vernichtet und dafür von Gott die „rote Karte“ bekommen. Fürderhin mussten die Schufte mit dunkler Hautfarbe leben – aus ihnen wurden die Indianer. Der letzte der Nephiten war der Prophet Moroni. Er schrieb diese Geschichte praktischerweise in einer nur von ihm lesbaren Schrift auf Goldplatten nieder. 1823 ist dem Religionsbegründer Joseph Smith jr. jener Prophet im Staate New York als Engel erschienen, wo er dem Mann Hinweise über den Verbleib der Platten gab. Smith fand die Platten nach vierjähriger Suche (so doll werden die Hinweise nicht gewesen sein) und übersetzte sie mit Hilfe der Sehersteine Urim und Thummim ins Englische. Leider musste er die Platten an den Engel zurückgeben. Im Laufe seines Lebens hatte Smith zudem 133 Offenbarungen, darunter Anordnungen über die Mehrfachehe und die Taufe Verstorbener. (vgl. hier)

Moslems
Als deftiges Kontrastprogramm zum gewaltfreien Jesus marschierte im Jahre 630 n.Chr. Heiland & Haudegen Mohammed mit einer 10.000 Mann starken Armee gen Mekka. Ein eigens dazu abgestellter Bannerträger trug ihm das Kriegsbanner voraus. Rockt!
Dass Frauen laut Koran "außerhalb des Hauses einen Teil ihre Gewandes auf dem Kopf tragen sollen", nehmen viele moslemische Gesellschaften als Anlaß, ihre Frauen nur auszustaffiert wie Kosmonauten aus dem Haus zu lassen. Heutzutage ist der Islam im Grunde genauso gefährlich oder ungefährlich wie das Juden- oder Christentum, was auch daran liegen mag, dass sich die diversen Glaubensrichtungen Sunniten/Schiiten in etwa so grün sind wie Protestanten und Katholiken zu Zeiten Martin Luthers -- und das bereits seit dem Tod des Propheten vor rund 1.500 Jahren, da dieser kein Testament hinterließ.
Übrigens: Der IS hat mit dem Islam so viel zu tun wie die CSU mit dem Christentum.

Scientology
Die vom gescheiterten Science-Fiction-Autor L. Ron Hubbard ("Battlefield Earth") straff hierarchisch aufgebaute, turbokapitalistische Organisation ist ein gutes Beispiel dafür, dass man im Land der unbegrenzten Möglichkeiten mit Geld alles erreichen kann, sogar als religiöse Minderheit anerkannt zu werden. Hindernisse jedweder Art sind immer nur temporär, Gegner der Sekte werden einfach mit einer ganzen Flotte von Anwälten in einem super-asymmetrischen juristischen Zermürbungskrieg schlicht weggebombt. Für die Finanzierung des Molochs plündert man die Mitglieder aus, treibt diese dazu gezielt in die Überschuldung. (Mehr dazu). Läuft!

Wicca
Wem die Weltreligionen noch nicht genügend Hokuspokus & Kokolores bieten, für den ist vielleicht eine der Bewegungen des Neopaganismus das Richtige: Wicca -- eine bunte Mischung aus Mysterienreligion, Misteln & Menstruationsblut! (Mehr dazu)

Zeugen Jehovas 
Wer immer schon seine Lebensfreizeit damit verbringen wollte, im Doppelpack mit einer Krampe wie Pik Sieben in zugigen Einkaufsstraßen herumzustehen oder wahllos bei Leuten zu klingeln und ihnen kitschige Traktate zu überreichen, der ist bei den Zeugen Jehovas sowas von goldrichtig! Geburtstage werden nicht gefeiert, Weihnachten auch nicht. Das Sektenmitglied, welches irgendwann im Leben mal auf den Trichter kommen sollte, dass das Dasein ohne Spießer-Sekte theoretisch ganz schön knorke sein könnte, der erfährt auf die harte Tour, wie es ist, plötzlich ohne einen einzigen Sozialkontakt dazustehen, denn die "Zeugen" praktizieren dann harten Liebesentzug. Irgendwann ist man deshalb vielleicht so dermaßen verzweifelt, dass man ggf. sogar die beiden Doppelkrampen in der zugigen Einkaufsstraße anspricht. Läuft!


Mittwoch, 27. Juli 2016

Bürogeplänkel 60 - Titanen

photo credit: HerrenhäuserGärtenHannover (3) via photopin (license)
Stormin' Norman
Neulich stand ich in der Firmentoilette am Waschbecken und wusch mir die Hände. Über den Gang hörte ich hastige Schritte näherkommen, die Tür zur Toilette flog auf und ein Schemen barst in den Vorraum der Toilette, verschwand lärmend und rumpelnd in einer der beiden Kabinen, die Tür schlug zu, die Verriegelung knallte rein -- ein tosender Titan!
Schlagenden Herzens trocknete ich mir die Hände ab.
Aus einer Laune heraus rief ich dem Herrn hinterher: "Meine Fresse! Da sind ja selbst die Nazis Anno '39 zarter in Polen eingefallen!!" (Merke: Außerhalb von Toiletten sind Nazi-Vergleiche verboten.)
Der Herr schwieg dazu und ich trollte mich.
Einige Tage später grüßte ich im Treppenhausflur den Chef der Nachbarfirma, dieser grüßte nur arg verhalten zurück. Das wiederholte sich mit der Zeit mehrmals.
Soso...


Silent Bob & Silent Jim
Wenn er in der Kabine neben dir sitzt, versucht Silent Bob, nicht das leiseste Geräusch zu machen. Man hört nicht einmal ein Atemgeräusch, keinen Pups, kein Knarzen der Brille durch Gewichtsverlagerung. Silent Bob wartet, bis du weg bist, er sitzt das knallhart aus. Kommt ein Neuer nach dir in die Kabine, dann wartet Silent Bob eben, bis auch der weg ist. Silent Bob ist der Simulation eines Untoten so nahe, wie ein Mensch sein kann. Am Arbeitsplatz scheint ihn niemand zu vermissen, vielleicht denken alle, er ist auf Dienstreise. Ständig.
Silent Jim ist sein Bruder im Geiste. Er macht alles genau so wie Silent Bob, nur atmet er lauter.

Letztens passierte das Undenkbare: Silent Bob saß in der rechten Kabine und Silent Jim in der Linken. Beide saßen es aus, dass der Eine die Toilette vor den Anderen verließ, damit er endlich loslegen konnte. Der halbe Vormittag ging ins Land, ohne dass einer der beiden lautlosen Titanen nachgegeben hätte. Ich vermute, dass Silent Jim wegen böse eingeschlafener Füße kurz ohnmächtig geworden ist und so Silent Bob die Gunst der Stunde nutzte, die Sitzblockade spontan aufzulösen.


P.S.: Aus gut unterrichteten Kreisen habe ich soeben erfahren, dass es bei den Damen exakt das gleiche Problem gibt, allerdings mit Silent Jane und Silent Mary. Dem investigativem Wesen der Kolleginnen allerdings ist es zu verdanken, dass man eine ziemlich klare Vorstellung davon hat, um wen genau es sich dabei handelt. So viel sei gesagt: Es sind keine Kolleginnen der Nachbarfirma...


Freitag, 8. Juli 2016

Augenkrebs für alle!

photo credit: Meat Grinder zombie via photopin (license)

Diesen Mittwoch war ich wirklich nur "mal eben" im nachbarschaftlichen Wuppertaler Penny, Kieler Str. 38, es ging um etwas Obst und etwas Schnickschnack. Schnell reihte ich mich in die Kassenschlange ein und legte meine drei Polinten aufs Band.
Grundgütiger!
Die Irren hatten ihre Drohung mit Schockbildern, die 2/3 einer Zigarettenschachtel bedecken, wahr gemacht. Doch wenn man Tabaksdosen damit bedruckt, die dicker sind als eine Haushaltsrolle und die halbe Höhe davon haben, dann ergibt das verdammt viel Fläche, zudem die Riesendosen zu viert übereinander und auf 80 cm Breite über dem Kassenband nebeneinender stehen.
Meinen blutenden Augen bot sich dar:
  • Rachenfraß mit drei unfachmännisch plompierten Zahnstumpen (Innenaufnahme)
  • Raucherbein in Aspik mit hohem Krampfaderanteil
  • Raucherlunge im eigenen Saft
  • Kehlkopfkrebs an Geschwulsten
  • multiples Organ-Gedönse
Bei allen Fotos hatte man sehr viel Wert darauf gelegt, bloß keine Ästhetik aufkommen zu lassen, sondern das Ganze war im Stil von vom Inhaber selbst geschossenen, fetttriefenden Essensfotos vom "runtergerockten Griechen anne Ecke" aufgenommen, natürlich mit Blitz und auf Anschlag gedrehten Farben.

Jetzt mal in echt: Es ist nicht erst seit den 80ern bekannt, dass Schock-Bilder die Abzuschreckenden einen Scheiß abschrecken. Warum weiß man solches in der EU nicht? Dann doch bitte lieber jedes Jahr 0,50€ die Preise rauf, ihr Vögel, als Augenkrebs für alle!

Was mich daran wirklich stört: Ich rauche überhaupt nicht und werde mit diesem Shit echt hart belästigt. Ich erklärte der Kassiererin, dass man da wohl über dem Kassenband wohl noch eine blickdichte Wand aufziehen müsse, damit unschuldige Kunden (moi) und Kinder nicht verstört werden. Sie verstand nicht.
"Sie müssen ja nicht hinkucken!", sagte sie.
Is klar.
So funktionieren Leute ja auch.
Geht gar nicht.
Ich bleibe dran.

So eine Sauerei können die sich auch erst trauen, seit der Schmidt tot ist.


Mittwoch, 29. Juni 2016

BREXIT (2016)

photo credit: European Council Meeting, 28 June 2016 via photopin (license)
Da redet der britische Premier David Cameron sich sechs Jahre lang den Mund fusselig, was die EU doch für ein Scheißverein ist, wiederholt sich zur Sicherheit auch bei jeder sich bietenden Gelegenheit gebetsmühlenartig. Porridge versalzen? Scheiss EU! Ale kälter als Zimmertemperatur? Sodbrennen vom After Eight? Drecks EU! Nach sechs langen Jahren Dauerbombardement mit Camerons Anti-Europa-Politik hatten die Bürger Englands eine recht klare Vorstellung von der Sache. TROMMELWIRBEL!! Jetzt versucht Cameron den ganz großen Coup: Europa mit dem Schreckgespenst eines EU-Ausstiegs noch mehr Extrawürste aus der Lende orgeln und schicko einfach mal die Bevölkerung über BREMAIN oder BREXIT abstimmen lassen. Und was machen die schwachsinnigen Bürger? Oh my gosh! Stimmen die Idis für den Ausstieg! Cameron soll geweint haben, als er das erfuhr.
Wer konnte mit so etwas rechnen?


Mittwoch, 22. Juni 2016

Hyperloop vs. Cargo Sous Terrain


photo credit: Whhhhhiiiiiieeeeeeehhh... via photopin (license)
Eines der nächsten großen Dinger ist der Hyperloop, eine Rohrpostanlage, durch die man Leute mit 1.000 km/h schießt, um sie binnen 30 Minuten von San Francisco nach Los Angeles zu katapultieren, oder von Moskau nach St. Petersburg. Beschleunigung von 0 auf 100: 1,1 Sekunden. Das US-Startup Hyperloop Transportation Technologies will Ende des Jahres in der Wüste von Nevada einen ersten Test unter Höchstgeschwindigkeit laufen lassen (Artikel).
So sindse, die Amis: Immer hart an den Olympischen Idealen "schneller, höher, weiter".

In der Schweiz hingegen gibt es Pläne, zumindest schon mal Waren durch eine unterirdische Röhre zu schicken, den "Cargo Sous Terrain", kurz CST (Video). Im gemächlichen Alpenland setzt man nicht wie in Übersee auf Überschallknall und Schleudertrauma, sondern ganz traditionell auf Beständigkeit: Die Waren sollen mit 30 km/h hochpräzise & automatisiert durch die Röhren tuckern, aber dafür Tag und Nacht.
So sindse, die Eidgenossen, hier muss die Langsamkeit nicht erst entdeckt werden, sie ist Programm.


Donnerstag, 16. Juni 2016

35.000 Jahre Musik

photo credit: Bob Moog fan art via photopin (license)
Schon früh kam ein haariger Zeitgenosse auf die Idee, mit einem Stock auf einen Tierschädel zu schlagen. Der Pock-Pock-Pock-Rhythmus kam gut an beim ersten Publikum an, er lag ihm im Blut wie der Herzschlag der Mutter, in der sie neun Monate lang herangereift waren. Einer blies auf einen Röhrenknochen und ein Weiterer ratschte mit einem menschlichen Unterkiefer auf einer großen Nuss herum. Hier und da machte jemand Tier-Laute nach. Die erste Pop-Band.
Im Hintergrund tauschte jemand vergorenen Fruchtsaft gegen Muscheln.

Mit der Zeit wurden die Instrumente raffinierter: Tierhäute wurden aufgespannt, der Rhythmus machte nun nicht mehr Pock, sondern Bumm. Der getrocknete Darm eines katzenartigen Tiers an einen trockenen Ast als Resonanzkörper gespannt gibt Summ-Summ-Summ den Bass. In den Röhrenknochen eines Schwans werden Löcher gebohrt, eine frühe Flöte. Dazu singt der Schamane die Schöpfungsgeschichte.

In den ganzen letzten 35.000 Jahren wurde zwar wieder und wieder an den Details gefeilt, aber im Grunde blieb alles beim Pock-Pock und Summ-Summ und Klim-Klim: Holz, Tierhaut, Katzendarm und Haar vom Pferdeschweif für den Geigenbogen, etwas Metall hier und da. Ob man nun in einen Röhrenknochen bläst oder eine Piccolo-Flöte aus Metall zu Munde führt, das Prinzip ist das Gleiche. Nur die "Piccolöchen" in der Pause sind Welten entfernt von mit Spucke vergorenem Birnensaft.

Als dann 1964 der erste Synthesizer auf der Bildfläche erschien, war das für die Musik genau so ein Schock wie die Technik der Fotografie für die (ab)bildende Kunst: Robert Moog präsentierte den ersten spiel- und konfigurierbaren modularen Synthesizer. Das von Walter Carlos komplett auf diesem Gerät eingespielte Album Switched-On Bach (1968) wurde zum „meistverkauften Album klassischer Musik“ dieser Zeit. (Bitte den vorhergehenden Satz noch einmal sorgfältig lesen.)
Im Grunde ist damit alles gesagt.

35.000 Jahre alte Methoden der Klangerzeugung sind nun obsolet.

Wer noch heute, im dritten Jahrtausend, auf Tierhäuten herumdrischt oder gefühlvoll an Katzendarm zupft, Schädel aneinender schlägt, manisch mit Kalebassen rasselt und in Röhrenknochen tutet, dieser Mitmensch steht sowas von dramatisch auf verlorenem Posten. Die Erzeugung manuell-analoger Musik ist nur noch überkommenes Brauchtum, ein trotziges "Kunststückchen machen", ein Ringelreihen & Hopsasa von ewiggestrigen Hinterbliebenenverbänden in Anbetracht der Möglichkeiten der Synthese von Geräuschen in der Moderne.
Gleiches gilt für die, die diese Musik dann hören.

Wer mich hier für allzu radikal hält, der darf mir gerne seine Kritik von einem Post-Archaeopterix auf Tontafeln zukommen lassen.